Komentáře ke článku

HELENA (39): Nechtěla jsem si přiznat, že manžel je…

16. 4. 2018 | Když jsem manžela poznala, připadal mi úžasný. Milý, pozorný,…

Přidat příspěvek
Elynor Reagovat 18. 4. 2018 13:56

Alkohol sedí jako berlička, ale nesedí to moc finančně - k účtu neměla přístup, v šuplíku měla akorát přidělené peníze na domácnost, tak za co si ten alkohol kupovala, a navíc píše, jak byla furt pod dozorem tchyně... jasně, když se chce, tak se způsob najde, o to nic, ale zas na to člověk musí vynaložit jistou námahu a vynalézavost, a to zase nesedí k osobě depresívní a ušlápnuté.

BabaJaga Reagovat 18. 4. 2018 13:02

Alkohol tam sedí. Možná pije proto, aby jí to bylo jedno a utekla do svého světa. Znám, tak vím o čem mluvím. Naštěstí jsem to nebyla já :)

Zaz Reagovat 17. 4. 2018 23:16

Asi mi v tom příběhu nesedí ten alkohol, ale budiž. Jakékoliv násilí ve vztahu není v pořádku. pokud tam jsou přítomny děti, tak se učí takovému chování, je to pro ně velmi traumatické. A pozor, nejen ženy, ale jsou i týraní muži, jen se o tom tak nemluví.

Elynor Reagovat 17. 4. 2018 18:19

Do třetice - podle popisu jsou mi ty krysy z toho pokusu sympatické - nevzdaly to, a snažily se přijít na to, co za tím je, a proč granule někdy jo a jindy ne. Hledaly souvislosti, v rámci svých možností, byť třeba nesprávné, ale ani ony se nenechaly zmanipulovat podle představ výzkumníků, a projevovaly zájem změnit, co jim nevyhovovalo. A člověk by - snad - měl být v tomhle o cosi úspěšnější než krysa, myslím si :-))

Elynor Reagovat 17. 4. 2018 18:00

helza: jo a nesouhlasím s tím, že láska = závislost. Nemohla bych milovat muže, který by se projevoval "závisle" na mé osobě nebo na mé náklonnosti k němu - takového bych mohla nanejvýš litovat, a veškerá láska by šla rychle do kytek. V lásce by měli být lidé partneři, vyrovnaní, nezávislí, samostatné osobnosti, láska nestojí na tom, že si vybudujeme citovou závislost, ale na tom, že si zasloužíme tím, jací jsme a co děláme, být milováni. Mohu milovat hrdou, svobodnou a nezávislou osobnost, ne někoho, kdo za mnou bude běhat jak pejsek a poslouchat rozkazy. Proto asi to celé nejsem schopná pochopit.

Elynor Reagovat 17. 4. 2018 17:45

helza: příměr s dveřmi mi připadá přesně obrácený - kdo nechá zlodějům otevřeno, je zajisté vykraden, kdo uvažuje a chová se jako možná oběť tyrana a manipulátora, stane se tou obětí. Kdo zamkne, může být sice taky vykraden, ale pravděpodobnost je nižší, a aspoň udělal něco proti tomu. Kdo je rozhodnut nedovolit, aby se stal obětí, a stará se o to, aby pokud možno neupadl do takového stavu, má také nižší pravděpodobnost, že se mu to stane. Ano, občas se stane, že se vězeň zamiluje do věznitele, oběť únosu do únosce, ale to jsou patologické jevy, a pochybuju, že jde o nějaký masový výskyt. Navíc tam je ten faktor nedobrovolnosti - do vězení se už vstupuje rovnou s pouty, do manželství obvykle ne. Takže to bych tak úplně nesrovnávala. Ano, připouštím, že bych se mohla stát týranou ženou. Za nějakých mimořádných podmínek, bez možnosti úniku, a s někým o mnoho zdatnějším fyzicky i psychicky, aby mě mohl zlomit a zdeptat. Pak ano. Ale ani tak by to neměl zadarmo a je otázka, proč by to kdo dělal, co by tím získal. Což je ten pohled za strany tyrana - na co je komu dobrá zdeptaná a ponížená bytost, která sotva leze, a ani jako pracovní síla není vlastně k ničemu (což není, když například pije), a čím více je jí ubližováno, tím méně může být tyranovi "k užitku" ? Přece i dávní otrokáři si dávali pozor, aby to nepřešvihli - potřebovali otroky především na práci. Takové počínání nemá žádnou logiku, udělat z partnera závislou nepoužitelnou trosku - a pak ho mít na krku. Čili jestli tohle lidi dělají, musí za tím být jiný důvod, který nemá nic společného s racionálním myšlením. Pak je ale nezbytné učinit součástí pravidel, že se tohle nesmí a nediskutovat vůbec o tom. Imperativ "neubližovat slabším" postavit jako něco, přes co nejede vlak - ne říkat, že se to může stát každému.

helza Reagovat 17. 4. 2018 17:22

farah.farah: Jinak děkuji za to, co jsi napsala. Láska je o vzájemném dávání si a taky o vzájemné závislosti, bez toho to není láska. U těch tyranů se to ovšem časem zvrtne. Ano, jsou signály, které mnoho napoví, ale pokud tím člověk neprojde a nezajímá se, tak je nepozná. A pokud je tyran dost chytrý, pak to dlouho nepozná ani odborník. Osobně jsem to zažila. .. ................................................................................................................................... .. Ještě k tomu, že si takové ženy vezmou i podruhé stejného člověka. Ano, říká se to, ale myslím si, že to tak není, že se to děje, ale ne v případě skutečného domácího násilí. Odejít od tyrana je nesmírně složité a bez pomoci prakticky nemožné. Takže většina "žen na útěku" svou situaci řeší s pomocí psychologa (předevšíím kvůli onomu pronásledovateli). A je nepravděpodobné, že by právě na tomto nezapracovali. Myslím, že pokud jde skutečně o domácí násilí, a nemusí být ani fyzické, pak do toho taková žena už nikdy nespadne.

helza Reagovat 17. 4. 2018 17:07

Mata69: Opakovala bych farah.farah. Myslím, že jsi nic takového nezažila. Možná bych přidala, že takový "tyran" bývá tak neuvěřitelný, že pokud to nezažiješ, klidně naletíš. Dokonce bych řekla, že jistota typu Elynor, totiž že: "mě se to stát nikdy nemůže", je v tomto případě možná docela nebezpečná. Jako dveře dokořán s jistotou, že tebe nikdo vykrást nemůže. Může i když nemá co, a můžeš se stát týranou ženou, i když jsi silná. ... ................................................................................................................................... .. Já to ale brala i z té druhé strany, ze strany tyrana. Přeci jenom ženu, která pije a nestará se o něj ani oděti, která ho nereprezentuje, takovou on nepotřebuje.

helza Reagovat 17. 4. 2018 16:55

farah.farah: Někde jsemečetla studii, v níž zjistili a následně dokazovali, že ve stresovém prostředí se člověk zamilovává a všichni, kteří s ním ono stresové prostředí sdílejí jsou mu milí. Závěrem byl vysloven předpoklad, že právě proto týrané ženy své muže obvykle milují, že vězni milují své věznitele a je možné (to si už ale myslím já), že na stejném principu fungují i sado-maso sexuální praktiky.

farah.farah Reagovat 17. 4. 2018 16:31

Elynor: neví mjestli si něco podobného zažila nebo jestli máš alespoň v okolí někoho kdo ano, odhaduju že nemáš, protože by si tohle asi jinak nenapsala. Jak píšu na zAčátku problém je že jsme manipulovatelní. Většina lidí miluje stylem že chce aby jim ten druhý něco dal naplnil je = jsou na něšm určitým způsobem emočně závislí. Dělalal se na toto téma zajímavá vědecká studie na krysáxch - jak funguje závyslost a je aplikovatelná i na závyslost vztahovou. Pokus byl o tom že krysa měla v kleci páčku kterou když zmáčkla tak vypadla granule.....když vypli řísun granulí krysu páčka poměrně brzo přestala zajímat. (To je ten zdravý sebevědomý člověk co hned po první věci přes čáru odchází středem) pak zkusili pokus co se stane když granule sice bude padat po zmáčknutí páčky ale náhodně a nepředvídatelně (porovnatelné s tím když ten kohgo máte rádi vám lásku dává najevo nepředvídatelně občas za nejasných podmínek.....původně si vědci mysleli že krysa bude tak frustrovaná že ji to přestane bavit.krysa se stala páčkou posedlá, snažila se přijíét na to co je za systém v tom aby padalo to, co ona chce.když měla dojem že granule nepadají když je blízko druhá krysa začala ji napadat.....pak zkusili co se stane když stejně jako v původním okudu granule přestanou padat úplně.........na rozdíl od předchozího krysa o páčku neztratila zájem pořád dokola mačkala prože když tam nebyl systém tak je prostě možné že po 158 nakonec přeci jen granule vypadne.stejně jako gembler.........to samé se děje s psychikou člověka co žije s manipulátorem...Díky tomu že láska něžnost a obecně to, co člověk chce je dáváno nekontinuelně přerušovaně a za né úplně jasných podmínek tak vzniká u čověka snaha najít to co ty libé chvíle spouští a vzniká závyslost a když pak takový manipulátor přestane to hezké dávat úplně a už jen ubližuje člověk i tak zůstává jako ta krysa a pořád doufá že jednou ta granule vypadne........................co že si něco "budeš říkat" je fajn, ale to nic nemění na tom jak reálně funguje lidská psychika. Jediná skutečná 1000% odolnost proti tomu být manipulován je být vnitřně 100% nezávyslý na komkoliv jakýmkoliv způsobem zejména emočním....a kolik takových znáš?

Elynor Reagovat 17. 4. 2018 16:13

farah.farah: podle mého názoru je právě tento způsob uvažování taky jedna z těch chyb - jestliže si vybuduju přesvědčení, že se to může stát každému, tedy i mně, a že to bude tak nenápadné a plíživé, že to nepoznám a nebudu se umět bránit, tak jsem na nejlepší cestě k tomu, aby se to skutečně stalo. A naopak jestliže ani na minutu nepřipustím, že by taková možnost mohla nastat, aby mnou kdokoli takhle manipuloval, pak můžu být ve střehu a nedopustit to. Každá jedna z těch událostí popsaných v článku, je za hranicí toho, co je možno dovolit, a už jedna taková věc je důvodem, proč vzít kramle a nebavit se dál. Dávno předtím, než by stihla vzniknout nějaká závislost. Ostatně i tu finanční závislost si paní způsobila sama, tím, že dobrovolně nechala posílat svou výplatu na cizí účet. Ne na společný - na cizí, protože účet, na který se nemohla dostat, rozhodně "společný" nebyl. Kdyby nic jiného předtím, tak tohle mělo být varováním. A to ještě dítě neměla, mohla odejít bez rizika. Emoční závislost přece neznamená "mám tě ráda, tak ti všechno prominu, vorej si se mnou jak chceš" - a pokud ano, tak je to vrcholně nezdravý jev.

farah.farah Reagovat 17. 4. 2018 14:04

Ta psychologická podstata toho proč si ženy někoho takového najdou a neopustí ho po jedné facce je poněkud složitější. V prvé řadě musí být jeden (zde žena) typ co si vytváří emočně závysléí vztahy, prost je pro ně normální že jsou emočně na někom závisí....což je tkoli 70% národa? Takový člověk pak pokud se setká s manipulátorem v podstatě nemá šanci, protože to postupné podmaňění vaší psychiky je pozvolné a nenápadné, ta pozice a pocit jisté závyslosti se buduje postupně a teprve kyž už je oběť pocitově závyslá začne ji manipulátor psychocky deptat, a taky se to děje postupně se zvyšující intenzitou takovým způsobem že sovu oběť dokáže doslova roky držet v přesvědčení že si to zaslouží a nebo prostě jen ve strachu odejít, podryté sebevědomí do toho často finanční závyslost díky tomu že je má žena dítě a otrok k mlácení a psychickýmu týrání je hotovej........smutná ale realita je taková že jsme náchylní k tomu být zmanipulování skoro všichni a proto se to taky mnohým může stát i když si myslí že ne...........protože mají představu že ta první facka přijde náhle ale ono se to prostě děje jinak pomalu plíživě.

SandraN Reagovat 16. 4. 2018 15:01

Kdesi kdysi jsem četla, že si člověk podvědomě vybírá stejného partnera, myslím tím se stejnými vlastnostmi. Je-li tedy někdo poddajný a mírný, dá se čekat, že se opět dá do kupy s někým, kdo ho bude zase chtít ovládat. Ti chlapi, co potřebují nad někým machrovat, se snaží oblbovat takové ženy, u kterých předpokládají, že jim to spolknou i s navijákem a že jim půjdou na ruku. Otázka je, jak dalece je žena schopna to podruhé rozpoznat dešifrovat a zachovat se podle toho. Aby to dopadlo líp, než ten minulý vztah. Člověk, který se v tom momentálně plácá a nevidí řešení, po berličce sáhne rád, je to pro něj útěk od reality. Dočasný a nic neřešící.

Mata69 Reagovat 16. 4. 2018 14:46

helza: obávám se Helzi, že týrané ženy nejsou silné. Silná žena by si nenechala takové zacházení líbit. V tom, že se nechá mlátit a fyzicky a psychicky týrat, a že to strpí, aby v tom děti vyrůstaly - v tom já tedy sílu nevidím. :-/

helza Reagovat 16. 4. 2018 11:06

SandraN: Mně to pití trochu nesedí. Mám takový pocit, že týrané ženy bývají silné a musí stát pevně na nohou. Musí ustát problémy své, svých dětí i svého (podle mne) slabošského) muže. Nemají žádnou oporu a nějaká berlička by je je i s dětmi rychle srazila. Možná se ale mýlím.

helza Reagovat 16. 4. 2018 10:58

Elynor: Já měla velmi manipulativní, nevyzrálou matku, takže rozeznat manipulaci a citové vydírání byl pro mne dlouho oříšek. Navíc jsem byla svým způsobem velmi silná, takže jsem mnohé brala jen jako komáří štípnutí, jako matka, která kouká na nevyzrálé dítě. Takže ano, v tom byly mé dispozice. Pokud má ale člověk (ať žena, či muž) vysoké IQ a žádnou sociální inteligenci, pak se z něj stává zdatný manipulátor a dokáže zblbnout kohokoliv. Koneckonců stačí poslouchat kolik lidí obdivuje některé politiky aniž vnímá jejich manipulace. Dnes už manipulaci vycítím na 100 honů a o to víc mě zaráží, jak ji lidi, především ženy nevnímají vůbec. A pokud píšeš: "a druhá věc - když už se to stane, proč si mnohé ženy najdou dalšího takového, co s nima zase mává stejně jako ten předchozí, ne-li hůř", pak věz, že můj druhý muž stejný rozhodně není. Tím ale nechci generalizovat jednání všech týraných žen, ani obhajovat pití Heleny z článku. Pouze chci říct, že tohle není tak jednoduché a stát se to může komukoliv. Ano, pokud člověk disponuje jistou mírou egoismu a v případě ženy postrádá mateřský instinkt, pak se mu to stát nemůže.

Elynor Reagovat 15. 4. 2018 19:55

helza: to je všechno sice - asi - pravda, ale pořád si myslím, že na to člověk prostě musí mít nějaké dispozice. O kterých třeba ani sám neví, dokud se mu něco podobného nepřihodí. Na toho, kdo to pozná okamžitě a nic si nenechá líbit, žádné manipulace "pomalu a nenápadně" nezaberou. A druhá věc - když už se to stane, proč si mnohé ženy najdou dalšího takového, co s nima zase mává stejně jako ten předchozí, ne-li hůř? Proč, když s takovým partnerem už mají dítě, klidně si pořídí ještě další dvě nebo i víc, místo aby co nejrychleji vypadly s tím jedním? Proč vůbec mají děti s takovými muži, když, jako v tomto případě, s ní zcela zjevně zametal už před otěhotněním? Na co čekají - že se stane nějaký zázrak? Proboha, že se teda aspoň nepoučej, vždyť je to kolikrát sakra drahá zkušenost.

Elynor Reagovat 15. 4. 2018 19:40

Velmi podobný příběh jsem zpovzdáli viděla na vlastní oko. Tam to dopadlo tak, že paní sice odešla, ale sama. Syna potom vychovával otec a jeho matka, tedy její tchyně. V době, kdy ona odešla, tomu synovi bylo už víc než 10 let, nevím přesně, a odmítl jít s matkou, k čemuž bylo při rozvodu přihlédnuto. Měla ho vídat nějak přibližně jednou za 14 dní, ale on nechtěl, takže se nakonec úplně odcizili. Dneska je ten syn dávno dospělý muž, úspěšný právník stejně jako jeho otec, a se svou matkou se vůbec nestýká. Ona se po čase znovu vdala, a měla další dítě, ale taky to nedopadlo, po nějakých letech následoval opět rozvod, a pokud vím, dnes žije s nějakým dalším pánem, a snad to tentokrát trefila, že už by mohla mít klid. No, osobně to naprosto nechápu, protože si neumím představit, že bych se kýmkoli dala natolik zhloupnout a nechat sebou vorat.

SandraN Reagovat 15. 4. 2018 12:25

No a ženy mají svoje berličky, zdravotní problémy a útěky od reality. Pití, drogy, přejídání, nervová labilita, antidepresiva, vyhoření, přetěžování fyzické ve sportu, úporné hubnutí, nespavost, přehnaná péče o čistotu domácnosti, aby nebylo co vytýkat, nemoc, demonstrativní sebevražda, vrhnutí se na práci, když doma to stojí za ..... Hlavně, že pít přestala. A hlavně, aby soud prokázal, že je normální a schopná se o dítě starat. Muž despota a manipulátor může být obyčejný sobec a neschopa. Ženu kritizuje, ale sám by nebyl schopen ani zpoloviny obstarat domácnost a dítě jako ona. Jak může někdo předhazovat ženě to, že nekojí? Vždyť každá to má jinak, a konečně, není to až takový malér. Ta umělá strava. Znám děti z okolí, kojené dlouho, co trpí častými nemocemi a alergiemi, a děti od počátku na umělé výživě, které prospívají daleko líp. Tam pracuje i paní tchýně, je to evidentní. Místo aby mladou podpořila jako ženská, hází jí klacky pod nohy. Tenhle talent, její úspěšný synáček, jí jednou ke stáru nebude schopný ani donést nákup. Potřebovali pracovitou ženu, která by je poslouchala. A ono jim to nevyšlo. Jen oni vědí, kolik těch pokusů předtím bylo.....A tím se jistě nepochlubí.

helza Reagovat 15. 4. 2018 12:16

Rambíša: Není to tak jednoduché. Ono se to vyvíjí nenápadně a pomalu. Nejdřív tě postupně izoluje od ostatního světa a vždy to má dobrý a zcela logický důvod. Já od muže odešla po 3 letech chození a 11. letech manželství se dvěmi dětmi ve věku 2 a 3 roky. Je pravda, že jsem nebyla nikdy nijak zlomená, prostě jsem svou situaci vnímala jako život se třemi dětmi, které jsem velice milovala. Až potom, když jsem poznala život bez něj, jsem byla v šoku. Ano, pití byla chyba, která Heleně skomplikuje rozvod a všechno okolo, ale teď musí koukat dopředu, ať se děje co se děje. Je těžké odejít, tito tyrani umí citově vydírat a přesvědčit každého, že oni jsou tou oběti, proto vám Heleno gratuluji a držím vám palce.

Pro vkládání komentářů se musíte nejdříve přihlásit
Domácí pekárny Vaření s dámou

Nejčtenější články